Блог glu

Регистрация

Календарь

<< Май 2014  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3 4
5 6 7 8 9 10 11
12 13 14 15 16 17 18
19 20 21 22 23 24 25
26 27 28 29 30 31

На странице

RSS - подписка

Письма к Богу, к самой себе.

Вот.

Неожиданный для меня момент, я вновь заглянула в свой старенький блог, не сказала бы, что у меня появился новый. Просто как-то более люблю писать на бумаге.

В жизни тьма перемен. Я теперь менеджер зала в баре: очень трудоемкая работа, как оказалось, а со стороны смотришь — и как-то не верится, что этот человек хоть что-то делает. Уже полгода работаю в этой должности и порядком измоталась. Теперь я близко знакома с ГБРовцами, ментами нашего района и видела несколько тысяч людей, хоть некоторых — лишь раз. Я мыла посуду, наливала пиво, водку, виски, коктейли, обслуживала столы, подметала на улице, была секретуткой, познала все прелести «секса» с начальством. Это МАГНУМ, детка. Welcome to hell — это то, что я говорю вновь прибывшим в наш полк сотрудникам, у меня работают два бармена — бывших охранника и офики один другого моложе.

На море личном все хорошо, тихо и спокойно. Меня нашли, подобрали и полюбили. И вот завтра, а точнее, уже сегодня мы с ним съезжаемся, я переезжаю от родителей, как будто делаю столь гигантский шаг в пропасть, что аж дух перехватывает от адреналина и язык вешается на плечо от сумашедшего кайфа. Уже ЗАВТРА я буду спать в СВОЕЙ квартире. Я ждала этого так давно, что не могу поверить, что это свершилось и так случайно. Просто девчушке предложили повышение в должности, обязывающее переехать в Самару. Три недели назад. Просто так.

Это невероятно!

Никогда. Никогда бы в жизни не поверила, что такое может произойти еще и в такой момент.

Дело вот в чем: меня бросил парень, с которым я связывала свои ближайшие планы. Я была очень расстроена. Но. Случилось то, во что мне до сих пор не верится. 5 лет назад я была влюблена в одного мальчика, да и, что греха таить, до сих пор люблю его. Он — единственный, при разговоре с которым, мои мысли разбегаются по разным углам и я никак не могу собрать их в кучку. Я думаю о нем, и что начинает шевелиться в животе. Так вот. Он пришел ко мне на работу. Устраиваться. КО МНЕ НА РАБОТУ! Потом мы с ним встретились в тот день после, выпили, погуляли, переночевали у его друга, целовались, обнимались и он называл меня милой и родной. Это так пугает, но так приятно… Безумно.

Предсмертное письмо Габриэля Гарсия Маркеса

Если бы Господь Бог на секунду забыл о том, что я тряпичная кукла, и даровал мне немного жизни, вероятно, я не сказал бы всего, что думаю; я бы больше думал о том, что говорю.

Я бы ценил вещи не по их стоимости, а по их значимости.

Я бы спал меньше, мечтал больше, сознавая, что каждая минута с закрытыми глазами — это потеря шестидесяти секунд света.

Я бы ходил, когда другие от этого воздерживаются, я бы просыпался, когда другие спят, я бы слушал, когда другие говорят.

И как бы я наслаждался шоколадным мороженым!

Если бы Господь дал мне немного жизни, я бы одевался просто, поднимался с первым лучом солнца, обнажая не только тело, но и душу.

Боже мой, если бы у меня было еще немного времени, я заковал бы свою ненависть в лед и ждал, когда покажется солнце. Я рисовал бы при звездах, как Ван Гог, мечтал, читая стихи Бенедет-ти, и песнь Серра была бы моей лунной серенадой. Я омывал бы розы своими слезами, чтобы вкусить боль от их шипов и алый поцелуй их лепестков.

Боже мой, если бы у меня было немного жизни… Я не пропустил бы дня, чтобы не говорить любимым людям, что я их люблю. Я бы убеждал каждую женщину и каждого мужчину, что люблю их, я бы жил в любви с любовью.

Я бы доказал людям, насколько они не правы, думая, что когда они стареют, то перестают любить: напротив, они стареют потому, что перестают любить!

Ребенку я дал бы крылья и сам научил бы его летать.

Стариков я бы научил тому, что смерть приходит не от старости, но от забвения.

Я ведь тоже многому научился у вас, люди.

Я узнал, что каждый хочет жить на вершине горы, не догадываясь, что истинное счастье ожидает его на спуске.

Я понял, что, когда новорожденный впервые хватает отцовский палец крошечным кулачком, он хватает его навсегда.

Я понял, что человек имеет право взглянуть на другого сверху вниз лишь для того, чтобы помочь ему встать на ноги.

Я так многому научился от вас, но, по правде говоря, от всего этого немного пользы, потому что, набив этим сундук, я ухожу.

Письмо № 11.

Привет, сегодня мне приснился странный сон. Мы всей семьей (родители, 2 моих младших брата и я) поехали отдыхать в какой-то большой город. Мы проживали в красивых номерах большого высокоэтажного отеля. За все время, что мы там были, я успела влюбиться в молодого человека, который стоял на ресепшене: высокого белокурого кудрявого молодого человека. И вот в один день он сказал мне, что весь отель заминирован, и что мне лучше уходить. Бомба взорвется в 22:01. Я вывела всех жителей. А сама предпочла остаться с ним. «To die by your side is such a heavenly way to die». Мы нанюхались кокса и вышли на крышу, потом пол под нами начал дрожать и посыпался вниз. И мы вместе с ним. Помню, что мне было жутко страшно, но все перекрывало какое-то безумное чувство. Самой смерти я не помню.

Писанина былых моих дней.

Знаете, весной так приятно влюбляться. Где-то глубоко внутри растет странное и непонятное чувство, подобно тому, как начинает проглядывать первый асфальт. Такой мокрый и неуверенный. Ступаешь по нему с опаской, вдруг подскользнешься, а он держит тебя и в конце концов ты обретаешь спокойствие и уверенность в том, что он не предаст тебя, что он всегда был, только под снегом. Снег расстает и он будет властвовать мерно и чинно.

И даже солнце начинает светить по-другому, греть, ласкать, а иногда и жарить. И, кажется, что та зимняя холодная личина была лишь обманом или чьей-то клеветой. И если улыбнуться солнцу, оно улыбнется тебе в ответ. И просыпается желание жить, на самом деле жить, а не только от пятницы до воскресенья. И у многих вещей появляется смысл. И песни звучат совершенно по-другому. И понимаешь, что в тебе уже проснулась Весна. Идешь мимо прохожих и жалеешь тех, в ком еще теплится Зима…

А мечты одолевают с такой силой, что кажется, нужно всего лишь сделать шаг в верную сторону, что можно бросить все, что так осточертело. Что ты еще в силах управлять своей жизнью. И можно стать безмерно счастливым, лишь поверив в свои собственные силы.

В уличных коричневых лужах видишь движение, а движение — это жизнь. Лужи исчезнут, а жизнь, надеюсь, останется. И мы будем гулять по ночам, пить вино на рассвете, целоваться, как будто никого рядом нет.

Письмо № 10.

Быть безупречным — означает раз и навсегда выяснить для себя, чего ты хочешь в жизни, и тем самым поддержать свою решимость достигнуть этого. А потом делать все от тебя зависящее и даже больше для того, чтобы воплотить в жизнь свое стремление. Если ты не решился ни на что, ты просто-напросто в суматохе играешь с жизнью в рулетку.

© Карлос Кастанеда

Привет, Боженька. Сегодня я хочу воспользоваться вышеизложенным советом и определить то, чего я хочу в жизни. А хочу я нескольких вещей:

1. Я хочу заботливого и решительного мужчину рядом. Хочу, чтобы он не обижал меня и дарил мне чувство безопасности.

2. Я хочу сидеть дома. Вот так. Хочу быть хранительницей очага. Не вижу в этом ничего зазорного.

3. Я хочу зарабатывать на жизнь словом. «В начале было слово. И слово было у Бога. И слово было Бог». И мне абсолютно без разницы, что я буду писать: поэзию, прозу или же программный код. Я одинаково люблю делать все эти вещи. Это то, что дает мне спокойствие, высвобождает мою голову от лишней информации.

4. Я хочу научиться открыто выражать свои чувства.

5. Я хочу раскрыть все 7 чакр и медитировать каждый день. У меня сейчас раскрыта только одна чакра полностью — Анахата (сердечная чакра). Но я хочу не только любить и сострадать этому миру, но и с уважением принимать все проказы судьбы. Хочу испытывать душевные и плотские удовольствия полностью. Сейчас же мне доступны только душевные и духовные по большей части.

6. Я хочу много читать. И настоящие книги, а не электронные.

7. Я хочу жить в своем доме в близости от воды. В идеале, я бы хотела дом на берегу озера с прилегающим лесочком. Я не люблю бетон, квартиры. У меня никогда не получается в таких местах ощущать себя полностью дома. 

8. Я хочу перестать курить и пить. Эти вещи меня расстраивают. Я слишком от них зависима. А мне хочется чувствовать себя счастливой независимо от того, есть у меня сигареты или нет и сколько градусов у меня в бокале.

9. Я хочу детей. Хочу, чтобы у меня были дочки и сынишки. 

10. Я хочу дарить любовь и радость. Совершенно просто так. Без особых причин. Хочу не бояться это делать, ведь это доставляет мне такое удовольствие.

Начало рассказа.

Она накрывала на стол, радуясь тому, что не зря постелила сегодня новую скатерть. Путники и странники были радостным событием для той глухомани, в которой ей случилось родиться. Днем она сготовила побольше картофельного супа и, как оказалось вечером, совсем не зря. Она не ждала гостей уже давно. Родители отправились в путь к прародителям, сестер и братьев у нее не было. Поэтому услышав негромкий стук в дверь, она с удивлением отвела глаза от книги, и пошла посмотреть, кого же там принесла нелегкая на ночь глядя. Накинув по дороге свитер, она открыла дверь и увидела лишь глаза, выглядывавшие из-под капюшона. Не задавая никаких вопросов, она пустила его. Таков был закон их местности: принимать путника без единого вопроса, даже если внешности он самой бандитской. Когда он вошел в дом, она отметила, что из всех вещей у него был лишь один седельный мешок. Когда он заметил ее взгляд, она смущенно потупилась и представилась:

- Меня зовут Фрея. Будьте как дома. У нас все по-скромному, но чем богаты, тому и рады. — Она постаралась улыбнуться как можно гостеприимнее, но услышала в ответ лишь хмыканье.

Путник разделся, сложив вещи аккуратно при входе, и прошел к столу. Сел и стал молчаливо ожидать.

Фрея изредка поглядывала на него, размышляя о том, насколько разными бывают эти странники: одни с радостью и весельем рассказывают о своих путешествия, другие — яростно ругают непогоду и трудности пути, нынешнего своего гостя она не могла отнести ни к одной категории и поэтому совершенно не представляла, как ей следует вести себя с ним. На всякий случай она решила много не болтать, что, впрочем, было для нее нетрудно.

Разлив суп по плошкам, нарезав хлеб, налив вкусного чаю с медом, - она все это принесла к столу и села напротив неожиданного гостя, чтобы получше рассмотреть его. Она знала, что любопытство — грех, но это не могло ее остановить. Он был похож на выходца с гор: темно-русые волосы до плеч и небольшая бородка обрамляли его лицо. Но больше всего ее заворожили его глаза: глубокие карие глаза, в которых, казалось, отражается вся вселенная, вся земля, в них можно было даже разглядеть места, в которых ему довелось побывать. 

Но вдруг он отвел взгляд от своей миски и взглянул прямо ей в глаза. В его взгляде читалось предельное внимание, он разглядывал ее, без какой-либо наглости. От этого взгляда становилось неловко и Фрея не знала, куда себя деть, попутно размышляя о том, что если он еще пару минут будет так на нее смотреть, то она попросту прирастет к стулу и станет скульптурой. Но он отвел взгляд и вновь уставился на свою миску. Доел суп, выпил чай. И стал дожидаться, пока Фрея закончит свою трапезу. Она же, увидев, что ее ждут, моментально доела свой суп, унесла лишнюю посуду, протерла скатерть и знаком показала Путнику следовать за ней.

Она решила расположить его в комнате родителей, она всегда предоставляла путникам эту комнату. Расстеливая простыню, она удивилась, ощутив, что Он помогает ей. Когда все белье было расстелено, она справилась со своим удивлением и произнесла:

- Доброй ночи. Я буду в соседней комнате, если что-то понадобится — обращайтесь.

Не могу не согласиться с этим:

«Состояние любви естественно, как дыхание. Если бы мы дышали с усилием, то устали бы от него, нам нужно было бы отдохнуть от дыхания, и мы бы умерли. Любовь — это дыхание на более высоком уровне. Если нет дыхания, тело умрет. Если нет любви, душа не сможет родиться. Любовь — это дыхание нашей души. Когда мы любим, в нас оживает душа.»

Забавно.

Источник накопления личной силы

1. Сила берется в противостоянии социуму. Наберитесь наглости быть счастливым. Приготовьтесь к тому, что многим это не понравится. Результаты проявятся через один солнечный год. Необходимо наблюдать за собой, когда сваливаешься в депрессию, и рассматривать это как падение, пригибание к земле, принижение собственного достоинства, и восстанавливаться, зная, что усилие обязательно откроет внутренний источник радости.

2. Источником личной силы является трезвый самоанализ под девизом «Ну и чего ты такой несчастный?» Попробуйте проговорить вслух причины своих несчастий. Чем дальше, тем больше Вы будете хохотать над маразмами, которые заставляют Вас быть несчастными.
Конечно, трудно вытащить душу из-под внушений и заморочек. Мы плачемся по случаю любой болезни и называем это сочувствием. Известно, что плохое настроение губит организм и отравляет пространство. Но мы понимаем это умственно. Мы обессиливаем из-за того, что постоянно сопереживаем друг другу. У нас невообразимо силен эмоциональный стереотип сопереживания несчастья. Мы не умеем сорадоваться, совеселиться. Хорошее состояние — не повод веселиться для современного человека. Конечно, Вас не поймут, если Вы станете хохотать на кладбище. Но сделав грустное лицо, постарайтесь остаться внутри спокойными. Подумайте о том, что это должно было случиться. Разлука естественна. Когда-то уйдете и Вы, и все остальные. Таков цикл жизни. Та самая Ингуз, которая завершает его. Когда уходит любимый человек, мы жалеем самих себя. Ведь не ему, а нам без него плохо. Скорбь подобного рода — это саможаление, эгоистическое переживание, направленное только на нас самих. Этот эгоизм закреплен в паттернах культуры, в структурах поведения. Мы убеждены, что выполняем нравственный долг перед людьми, хотя на самом деле жалеем только себя, собственно говоря, без всяких на то оснований.

3. Личную силу можно имитировать. Имитация пробуждает источник внутренней силы. Если Вам плохо, потрудись представить себе, что Вы уже сильны. Вы стоите на сцене, как актер. Сыграйте сильного человека. Играйте по-настоящему, пока не надоест. Игра — простой метод вызывания Силы. Человеческое тело устроено так, что если мы начинаем разыгрывать нужную нам роль, то вслед за этим мы приобретаем соответствующие внутренние состояния. Как Мюнхгаузен, мы тащим себя за волосы из болота. Для достижения нужного эффекта необходимо помнить о тесной взаимосвязи души и тела, психики и физиологии. Используя данную методику в направлении радости, отсоединения от социальных заморочек, мы реально приобретаем эти качества.

К сожалению, люди ищут всяких оправданий: «Что ж это я буду прикидываться, когда на душе так плохо?!» Самое ужасное, что под знаком таких размышлений проходит вся жизнь. Еще Рерих говорил, что сострадать могут люди, а сорадоваться — только ангелы. Когда мы отвечаем радостью на радость, когда мы признаем, что его радость лучше, чем наша печаль, мы служим Богу, природе, становимся гейзерами этой радости. Мы открываем в сердце заслонку, и оттуда извергается некий сладостный, радужный поток.
Продать душу дьяволу означает жить, как все. Отдать тело, ум, настроение, счастье, время массе. Речь не идет о людях, составляющих массу. Толпа — это отдельный субъект, что-то предельно скучное, серое. Недаром во все времена ее называли чернью. Любой человек ценен, когда он выходит из толпы. Задача эзотеризма и заключается в том, чтобы всех вывести из толпы и расставить на свои места, чтобы каждый человек ощущал себя ценным, не возносясь над другими, чтобы человек не доверял голосам, которые призывают его расстраиваться, чтобы его выворачивало наизнанку от таких расстройств. И тогда он будет тысячу раз прав, потому что приятное — это голос Бога в душе. Человек, который разрешает себе радоваться, не хочет жить в общей глупости, во тьме и серости. Он пока не может спасти всех, но спасает для начала хотя бы себя. А потом он заразит спасением всех остальных.

Письмо № 8.

Привет, сегодня я опять очень много спала. Уже не первую осень замечаю это: я как медведица впадаю в спячку. Или, может, причиной всему грусть? Осенняя грусть как-то по-своему прекрасна: ты не замечаешь ее прихода, незаметными шажками она пробирается в твою душу и селится там на несколько часов, дней, месяцев,а иногда порой и лет, разумеется, с твоего разрешения. Осталось решить, на какой период она мне нужна.

Сегодня вспомнилась музыкальная группа, по которой я когда-то очень фанатела. «Мельница» цепляла меня за душу, за воображение, ох какое же у меня воображение… Встретить человека, придумать его и влюбиться в этого придуманного человека. В этом вся я.

Порой даже боюсь, что и себя я тоже придумала. Ты сейчас, наверняка, смеешься над моей детской головушкой и снисходительно улыбаешься. Ведь повзрослеть я всегда успею. Мне кажется, взросление — это не эволюция, а революция внутреннего мира. Это когда ты уже не веришь в сказки, знаешь, что монстров не существует, точнее их обличье скорее принадлежит вполне среднестатистическим людям. Хотя и этот термин меня тоже не устраивает. Что значит «среднестатистический»? Обычный, стандартный человек? Боже, я не могу этого понять.

А еще мне вновь хочется писать рассказы. Это ведь хорошо, правда? Я как будто оживаю.

«Я себя сегодня не узнаю, то ли сон дурной, то ли свет не бел. Отдавай мне душу, мой гость, мою, а не хочешь если — бери себе»

Письмо № 6.

Привет, дорогой Боженька! Я сейчас преисполнена такого счастья. Не взрывного, нерезкого, медленно плавящегося счастья. Оно медленно и лениво разливается по мне.

Сегодняшнее утро — самое лучшее утро в моей жизни. Еще никогда оно не было для меня таким праздником. После беседы с Гришей я пошла в душ. И ощутила то, как я сильно себя люблю. Как я люблю свою жизнь, свою квартиру, свой мир. Я никогда бы не подумала, что можно так любить. Спокойно, терпеливо… расстягивая удовольствие.

Письмо № 5.

Привет, вот мои размышления сегодняшнего вечера:

«Знаешь я тут кое о чем подумала. мне иногда кажется, что бывают периоды просветления в жизни. вот иногда живешь-живешь, не думаешь о том, хороший ты или плохой. а потом бац. и просветление. и ккой-то новый путь. вот в переходном возрасте, кажется, что ты — центр вселенной и все обязаны вращаться вокруг тебя. ОНИ не понимают, не знают и т.п. а потом это как-то проходит. И ты осознаешь, что ты всего лишь мелкая сошка, песчинка в этом огромном мире. И я начала тогда думать о том, а какая же я на самом деле? Я начала увлекаться психологией, зарываться все глубже и глубже. Буквально вгрызаться в знания. И вот сейчас я осознаю, что да, я теперь так много знаю. Я проходила через периоды, когда ни с кем ничем не делилась, никому не доверяла, а потом начался обратный период. Говори всем все. Тогда становилось легче. Но сейчас я осознала, что совсем не важно, какие у нас всех проблемы. Если они не мешают нам жить. Это наши проблемы и бороться с ними нам все равно придется самостоятельно. Никто не сможет залезть в нашу голову и заложить туда средство от всех проблем. У каждого свой собственный путь. Единственное, что мы можем, это приятно проводить время друг с другом. Заботиться друг о друге, рассказывать забавные истории, быть легкими в общении и порой даже на подъем.»

Письмо № 3.

Привет, сегодня хочу поделиться с тобой кое-чем. Я вчера еле уснула. Сегодня еле проснулась. В одиночестве так неуютно спать. Лучше уж просыпаться от чьих-то прикосновений всю ночь. Тогда я гораздо лучше просыпаюсь. Возможно, конечно, потому что толком и не засыпаю вообще.

Сегодня у меня очередное собеседование. Надеюсь, я не сбегу с него так же, как со вчерашнего. Я скучаю по Нему. Так не хватает обнимашек. Прям хочется выть на стенку.

Мне иногда кажется, что я схожу с ума. Хотя, возможно, так оно и есть.

Письмо № 2.

Привет, а я сегодня опять ночевала у него. Меня как обычно терзают сомнения, правильно ли я поступила. Но я ведь это уже сделала, не так ли? Так что ни к чему парить себе мозги. Перейдем лучше к более насущным вещам. Я не могу с ним спать: еле засыпаю и просыпаюсь постоянно. А еще после того, как он ушел на работу, я прилегла дальше спать и мне снился какой-то сон, я опять умерла во сне, проснулась вся в поту. Интересно, что это значит? Не может же просто так это сниться.

Вру маме, брату. Так стыдно. Но я боюсь сказать правду. А еще сегодня собеседование. Что я там буду говорить? Хотя скорее всего я буду жутко нервничать, еле слышно что-то бормотать. Не хочу так. Я ужасно устала от своей жизни. Мне хочется, взять и сменить имя, внешность, жизнь. Уехать туда, где меня никто не знает. Но у меня не хватит смелости. Я вообще сомневаюсь, что она у меня присутствовала когда-либо.

Но не будем о грустном. Он так мило сегодня меня поцеловал. Запомнилось. Вот, может, что-нибудь приготовлю. Правда, не очень-то удобно варить макароны в сковородке) Ну да ладно. Мы же справимся правда?

Письмо № 1.

Привет, дорогой Бог. Я не знаю, с чего начать письмо. И о чем вообще писать. Вечная проблема — страх и поиск лучшего варианта. Что ж, Боже, я влюбилась. Странно очень влюбилась и в странного парня. У нас нет ничего общего. Ничегошеньки. Разве что только принадлежность к виду homo sapiens. Но когда он обнимает меня, я чувствую себя такой счастливой. Так крепко обнимает. Как будто я тоже ему нужна. Хотя это вряд ли. Он слишком помешан на рациональности. И поэтому я так боюсь делиться с ним чем-либо. Ведь он непременно все вывернет против меня самой. И поэтому я молчу. Стесняюсь. Не хочу терять это чувство любви.  «Любовь со связанным сердцем. У вас такое было? Когда нет пути назад или вперед. Есть только место, на котором стоишь и не можешь двинуться…» - прямо в точку.

Что еще тебе рассказать? Я решила-таки устроиться на какую-нибудь работу. Поменяла паспорт. Как-никак скоро 22, а я такой лопух. Будешь смеяться, но я жутко боюсь идти на собеседование. Мне кажется, что я приду и сразу же, в самый первый момент опозорюсь. Ни сказав даже ни одного слова.

Сейчас я сижу с маминого бука в интернете, не знаю, что писать любимому мной человеку и стесняюсь выйти из комнаты. Мне кажется, что папа сразу же начнет задавать вопросы относительно работы. И потом обсирать мой выбор. Я не знаю, почему, но я боюсь именно ЕГО осуждения. Именно ОНО для меня представляет первостепенное значение.

Еще недавно начитала уймы статей по психологии и уяснила для себя, что у меня тьма проблем. И это пугает. Но я решила потихоньку по 1-му шагу разбираться с ними. Сейчас на повестке дня — травма изнасилования. Я разрешаю себе чувствовать боль. Но я не знала, что как только я себе это разрешу, у меня появяться и другие чувства. Так что любовь для меня сейчас и в самом деле настоящая гамма чувств. Я и не думала, что можно столько всего чувствовать. Я помню, как шла по улице, на встречу с Ним, и вдруг ощутила радость. Радость от того, что я живу. Впервые. Хотя для тебя это, наверняка, все уже не ново :)